Sexta-feira, 1 de Maio de 2009

PRECISO DE ESCREVER-TE... NOVAMENTE...

Pensava que sobreviver fosse mais fácil, fosse apenas resignar-me a cada dia... mas não...Resignar-me ao que quer que seja é aniquilar-me silenciosa e tortuosamente, lentamente... visivel e invisivelmente...

Não me lembro de quando desisti da vida para me dedicar à podre sobrevivência... talvez por fraqueza, debilidade, estupidez, preguiça... ou humanidade a mais... não sei...

Os sonhos já se tinham quebrado há tanto, não pode ter sido os cristais quebrados que me feriram os pés e as mãos, não pode pois não?

 

Eu sei, a minha tara por ir acumulando acumulando... (não ajuda) mas nunca estoirei como agora, nunca fui tão abaixo,nunca me senti tão estupidamente fraca, sabes? acordar todos os dias pela mera obrigação de acordar, porque não tenho nada de concreto que me cative, porque não tenho sequer rostos familiares, porque metade das palavras que aprendi perdi-as pelo caminho, porque o silêncio me fez gaga e disléxica... não sei se isto será o dito crescer, mas crescer sozinha é dificil e todos abandonam o barco, até tu, tiveste de morrer e de me deixar numa loja de porcelanas por onde passou um elefante desajeitado... e agora como é que cresço se não acho a porcaria de um puzzle onde encaixar... raio dos puzzles andam todos a fugir-me e eu não encaixo em parte alguma... nem no meu quarto, no meu vale dos lençóis... credo o que sou?

Dou por mim a registar a minha vida antes e depois da tua morte, porque tu eras o pai que nunca tive e nunca terei, eras o meu irmão versão família funcional, eras o amigo de longe longe mas que setvas sempre sempre e que nunca te passavas quando não te dizia nada do que me derrotava e tu me deixavas chorar... simplesmente chorar sem porquês atrás de porquês... sabes... tenho saudades de poder chorar assim mas também daquele sorriso que só recordo...por isso às vezes saio com o pessoal do "nosso outrora" costume, porque por incrível que pareça finalmente toquei-me, eles gostam mesmo de mim... e eles fazem-me rir tanto que às vezes me parto a chorar (já sabes dá uma abebiazinha à nikitas).

Mas o dia ou as horas seguintes chegam e nem sequer me dão tempo para tomar um banho e colocar a máscara... e lá vou eu "a moca em pessoa " segundo consta... porque morrer lentamente deve ser isso, estar com a moca sempre, que assim o golpe final nem sequer deve doer - o que é pura má onda de alguém aí de cima, se houver aí alguém - porque nascer já foi traumático e eu ainda por cima para respirar tive de ser espancada... (incrivel em bébé e uma verdadeira "génia")... e todas as quedas, todas as mazelas, todas as desilusões... e o raio das PERDAS... como tu e tal... me quebram tanto, e eu lá tento qual Fénix, renascer e renascer das cinzas, mas bolas sou humana, tenham dó, não tenho 7 vidas como os gatos... e se crescer é tar sempre a mentalizar-me de que "não me atinges" quando me quebras em mil - NÃO DÁ... eu não tenho assim tanta cola nem tanto jeito para trabalhos manuais para me andar a recolar...

O.k, por ti, anjo vou persistir, mas não sei até quando...

BEIJOS ETERNOS, PUMPKIN


publicado por uriel_arcanjo às 16:02
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